Category: работа

ЛЕОНИДЕ ГИФ

Так вот оно чё, Михалыч!

Я , например, к вот этому безобразию http://mazday909.livejournal.com/766869.html

Оказывается, в стране, где , как в Северной Корее, каждый восьмой или silovik, или прокурорский, или обычный работник аппарата ГД РФ и прочего Федерального Собрания от Единой России, не хватает таможенников !

Ахуеть!
Может это потому, что надо нехило отслюнявить, чтоб в Академию устроиться ? Или вы думаете, там должности и рабочие места нахаляву раздают ?
Конечно! На обработку посылок не хватает человекоресурсов, зато но воровство из посылок время всегда есть.
Но странным образом крупные партии товара, висящие на таможне месяцами, резко проходят все процедуры очистки после заноса соответствующим людям мелкого прайса.

Слава Виликай Россие и иё Светламу Будащему!

http://news.mail.ru/economics/12664594
Трол

Про карьерный рост

А вот скажите мне, уважаемые, а то я сам не в курсе.

Что, реально вот так придти с улицы в какую-нить ниибическую контору хуетой из-под ногтей, а потом дослужиться до "уважаемого человека" ?

Сколько хуёв при этом надо отсосать и сколько раз дать в жопу и с какой периодичностью повторять ? Это важно.

Спасибо-пожалуйста.
ЛЕОНИДЕ ГИФ

Грамотный троллинг HR (прекрасное от Отсреча)

Было время, я как последний мудак ходил по всяким собеседованиям и придумывал ответы на стандартные вопросы.
Это такая игра. Один спрашивает хуйню, другой говорит "правильные" ответы. В какой-то момент я понял, что по этим собеседованиям можно ходить вечно, а кушать хочется здесь и сейчас, но это уже другая история.

Итак, представляю вашему вниманию как должно выглядеть первичное собеседование, если кандидат не порет хуйню.

1.
- Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2.
- Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3.
- Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5.
- Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6.
- Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит? Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7.
- Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8.
- Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9.
- Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
ЛЕОНИДЕ ГИФ

Рабочие моменты

Давненько я не листал всяких сайтов с вакансиями.

Сегодня по пути в метро купил в автомате "РДВ", газетка стала в два раза толще, чем год назад. Неужели ебаный кризис закончился? - подумал я.

Ан нет, стране по-прежнему нужны повара, чтоб готовить и лицензированные охранники - этих самых поваров охранять.

Самые низкие зарплаты у сисадминов - нашел объяву на полный рабочий день за 15 тыр. Это, как вы понимаете, после 3-месячного испытательного срока, да и налоги вычесть не забудьте.

Грузчики - жывотные полезные, поэтому нижняя планка зарплат - 18 тысяч.

В основном, конечно же, представлен всякий вакантный шлак за 20-25 тысяч. Такие дела.
Трол

Ургант, Цекало, хорошо оплачивается!

ПАРОДИИ! ПАРОДИИ! И ТОЛЬКО ПАРОДИИ!
31 октября приглашаем всех желающих в возрасте от 18 до 55 лет
на съемку популярной,юмористической программы
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА .Ведущие-ИВАН УРГАНТ и АЛЕКСАНДР ЦЕКАЛО.
Перед Вами выступят со своими пародиями на известных популярных звезд-ведущие артисты Большой разницы : Нонна Гришаева , Сергей Бурунов ,
Игорь Кистол,Александр Олешко , Галина Коньшина , Виктор Андриенко ,Валентина Рубцова (Универ), Мария Зыкова ,Алексей Федотов ,
Владимир Кисаров ,Светлана Галка , Александр Лобанов ,Владимир Жуков и многие другие-ОСНОВНОЙ СОСТАВ ТЕАТРА ПАРОДИЙ ШОУ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
,а так же победители фестиваля-юмора Большая разница в Одессе. :Rose:
Внешний вид: Девушки!Вы, должны быть самыми красивыми.
Праздничная,яркая одежда,вечерние платья,красивые,праздничная блузка,юбка,туфли.мужчины-костюм или рубашка,брюки,достойные джинсы.
Переодеться можно на А-Медиа.
Бледные,невзрачные,черный цвета в одежде не допускаются,так же полоска и клетка.
Сбор: 31 октября-в 8.15-м.Волгоградский проспект,в центре зала встречаю с табличкой Светлана и Татьяна.
Перерывы.
Окончание: около 22.00
Оплата-400р.
Запись по тел.:89150075970,89636780001-Светлана Анатольевна.
Трол

Филологическое исследование

Почему у нас "офис", а у них - "office" ?

Надо просто быть внимательным. Что такое "off" по-нерусски ? Я специально достал диск с программой-переводчиком, он мне выдал - "нихуя".

Что такое "ice" ? Перевод - "лёд", можно вольно перевести как "прохладно\холодно".

Если теперь сложить всё вместе, получим "нихуя прохладного". Жара то бишь.
И правда, работать в потном жарком офисе - удовольствие ниже среднего.
Поэтому все вонючие жаркие нежилые комнатенки в америках именуются не иначе как офисами. У нас ведь тоже экономят на рабочих местах, и "офисы" переняли всю прелесть их заокеанских собратьев :)

А ещё для поездки в Лондон я заказал в Эстонии вот такую футболочку: