mazday909

Вниманию граждан, решивших записать меня в друзья!

Не факт, что я поступлю с вами также. Чаще всего мне просто лень это делать.
Не факт, что в моем журнале вы найдете что-либо интересное для себя. Чаще всего мне лень думать.
Не факт, что я буду адекватно отвечать на ваши комментарии. Чаще всего я пребываю в абсолютно неадекватном состоянии.


Не факт, что я запишу вас в друзья, если вы приведете веские аргументы, оправдывающие этот опрометчивый поступок...



Этот блог далёк от политики, кулинарии и путешествий. Здесь нет фотографий кошек. Здесь нет отчётов о шопинге. Это свободная от секса территория. Здесь ничего никому не измеряют.

Комментирование анонимным пользователям запрещено. Также некоторые зарегистрированные пользователи на усмотрение автора могут свободно поражаться в правах письменного выражения мыслей, взглядов и мнений.

Было время, я как последний мудак ходил по всяким собеседованиям и придумывал ответы на стандартные вопросы.
Это такая игра. Один спрашивает хуйню, другой говорит "правильные" ответы. В какой-то момент я понял, что по этим собеседованиям можно ходить вечно, а кушать хочется здесь и сейчас, но это уже другая история.

Итак, представляю вашему вниманию как должно выглядеть первичное собеседование, если кандидат не порет хуйню.

1.
- Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2.
- Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3.
- Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5.
- Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6.
- Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит? Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7.
- Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8.
- Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9.
- Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

В журнале одной собачницы с СГМ (собакоебство головного мозга) написал, что если станет выбор между собственным ребенком и жывотным (кошка ли, собака ли), то выбор нормального человека очевиден - жывотное поедет из квартиры.

Вызвав таким образом дичайший баттхерт у хозяйки журнала, бан и предложение покинуть уютненький в обычной колхозно-базарной форме :)

Всё-таки собачникам нельзя иметь детей.

Есть у нас в Московии станция метро "Площадь революции". Колонны перрона украшены бронзовыми скульптурами молодых людей: студенты с книжками, колхозники с гусями, Тилль Линдеманн с отбойным молотком и несколько пограничников с овчарками.


( Read more...Collapse )

Спецом приехал пораньше, чтоб посмотреть на фонтан и пожрать пончиков. Ни того, ни другого не обнаружил... К чему бы это?

( Read more...Collapse )