Первые шаги RC-ездуна или как я провел всех, в том числе лето
Сегодня, дорогие мои детищечки, я вам расскажу за удивительный мир radio-control - бричек.
( Collapse )
( Collapse )
Category: животные
Федеральная социологическая служба телевидения, САСИТЕ ХУЙ У ГОРБАТОГО МЕДВЕДЯ !
Как можно паднять скален страну, если никто работать не хочет, зато все хотят @#работать в "офисе стабильной большой западной компании" и получать больше сантехника, который чистит забитые говном толчки в горбольнице?
Вот из-за этих телефонных террористов я никогда не подхожу к городскому телефону без предварительной договоренности по сотовому. Ебаные спамеры, уже в 22-30 звонят насчет телевидения. Телевидение - говно, я уже это говорил неоднократно. Идите в жопу со своим телевидением!
Сегодня же, парой часов ранее - звонок на сотовый, префикс оператора - республика Тринидад и Тобаго:
- Здравствуйте! Мы хотим предложить вам...
- Спасибо, не надо!
- Но вы же ещё не дослушали, что я хочу вам предложить!
- Меня интересуют лишь деньги и где их достать
- Отлично, могу предложить вам работу в интернете...
- Работа меня не интересует, до свидания!
Вот из-за этих телефонных террористов я никогда не подхожу к городскому телефону без предварительной договоренности по сотовому. Ебаные спамеры, уже в 22-30 звонят насчет телевидения. Телевидение - говно, я уже это говорил неоднократно. Идите в жопу со своим телевидением!
Сегодня же, парой часов ранее - звонок на сотовый, префикс оператора - республика Тринидад и Тобаго:
- Здравствуйте! Мы хотим предложить вам...
- Спасибо, не надо!
- Но вы же ещё не дослушали, что я хочу вам предложить!
- Меня интересуют лишь деньги и где их достать
- Отлично, могу предложить вам работу в интернете...
- Работа меня не интересует, до свидания!
Грамотный троллинг HR (прекрасное от Отсреча)
Было время, я как последний мудак ходил по всяким собеседованиям и придумывал ответы на стандартные вопросы.
Это такая игра. Один спрашивает хуйню, другой говорит "правильные" ответы. В какой-то момент я понял, что по этим собеседованиям можно ходить вечно, а кушать хочется здесь и сейчас, но это уже другая история.
Итак, представляю вашему вниманию как должно выглядеть первичное собеседование, если кандидат не порет хуйню.
1.
- Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2.
- Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3.
- Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5.
- Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6.
- Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит? Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7.
- Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8.
- Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9.
- Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Это такая игра. Один спрашивает хуйню, другой говорит "правильные" ответы. В какой-то момент я понял, что по этим собеседованиям можно ходить вечно, а кушать хочется здесь и сейчас, но это уже другая история.
Итак, представляю вашему вниманию как должно выглядеть первичное собеседование, если кандидат не порет хуйню.
1.
- Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2.
- Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3.
- Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5.
- Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6.
- Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит? Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7.
- Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8.
- Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9.
- Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Ебанутые собачники
В журнале одной собачницы с СГМ (собакоебство головного мозга) написал, что если станет выбор между собственным ребенком и жывотным (кошка ли, собака ли), то выбор нормального человека очевиден - жывотное поедет из квартиры.
Вызвав таким образом дичайший баттхерт у хозяйки журнала, бан и предложение покинуть уютненький в обычной колхозно-базарной форме :)
Всё-таки собачникам нельзя иметь детей.
Вызвав таким образом дичайший баттхерт у хозяйки журнала, бан и предложение покинуть уютненький в обычной колхозно-базарной форме :)
Всё-таки собачникам нельзя иметь детей.
Про золотую залупу
Есть у нас в Московии станция метро "Площадь революции". Колонны перрона украшены бронзовыми скульптурами молодых людей: студенты с книжками, колхозники с гусями, Тилль Линдеманн с отбойным молотком и несколько пограничников с овчарками.
( Collapse )
( Collapse )
Сокольники. 9 утра. фотки+раскрытие тайны тысячнегоф
Спецом приехал пораньше, чтоб посмотреть на фонтан и пожрать пончиков. Ни того, ни другого не обнаружил... К чему бы это?
( Collapse )
( Collapse )
